(Frasi sputtanevoli dei professori del Tassoni edizione videolezioni)
“Siete l’unica classe che tiene le videocamere spente durante le verifiche”
“Non vi lamentate dei vostri capelli troppo lunghi! Voi almeno li avete”
“Ragazzi il sugo non si fa da solo”
“Forse non si sente bene perché il video è stato guardato da troppe persone”
“Chi ha tirato un peto in audio?”
“Ragazzi, vi dà fastidio se fumo?”
“Prof, ha corretto le verifiche?” “Quella è una storia lunga…”
“Ragazzi attivate le telecamere, mi sento solo/a”
“Torno come Napoleone”
“Dai raga, non fate parlare solo me”
“Hanno misurato la massa del protone, che è 1.67×10^-24”. Uno studente in risposta “Mer*a! Ma è una massa utile?”
“Se non rispondi ti metto 2”
“Ha la stanchezza sulle pa… spalle”
“Avete digestito?”
“Sono le ore tardissimo”
“Non state lì come dei mammalucchi”
“Sono i duoi… i suoi duoi… i d… I DUE SUOI”
“Dio non è un fenomeno... nonostante sia Dio”
“La prossima settimana unifichiamo l'Italia”
“Posso pensare di fare l’esercizio così? Assolutamente no, questo è una bestialità”
Prof di biologia durante la spiegazione di Mendel “Ho un pisello rugoso”
E per chi si fosse perso le frasi dell’anno scorso… ecco a voi!
“Repetita iuvant, speriamo che non scocciant...”
(entrando nell’ora di un altro prof)
“Buongiorno, ** metti su il film che iniziamo!”
“Prof, ma non è da noi in quest’ora”
(Uscendo dalla classe) “Bacettoni!”
“Questo bagarozzo qui che vedete”
“Vedete un participio: ALT! Vi fermate, respirate profondamente, lo prelevate fisicamente e lo posizionate vicino al sostantivo a cui si riferisce”
(Quando qualcuno non sa niente all’interrogazione di inglese)
“SPARISCI!!!”
“What is the catalyst??”
(fa un errore clamoroso alla lavagna) “Bravo! Va’ avanti!” (non si accorge dell’errore e continua a scrivere, alchè la prof esplode) “QUEL LAVORO LÌ LO FAI POI SULLA TUA VERIFICA!!”
“Pronti, attenti, via!”
(Parlando di un argomento di scienze qualsiasi)
“...ma questo lo vedremo meglio in quinta”
“Ci sarebbe la *** a farvi supplenza, ma adesso le ARRUBBO l’ora”
"Ragazzi, lo dico, questa versione è facilissima, prendete tutti sopra, porto i pasticcini”
Bilancio morti/feriti:
- media della classe 4,5
- insufficienze: 24 su 26
Prof: “ -A ???”
Classe: “NEUTRO PLURALE!!!”
(presa dall’euforia per una sua scoperta linguistica) “Iz de seim!!!”
“Sta a vedere che divento di gomma!”
“I miei schemi sono i migliori”
“Vedo qualcuno che si dondola là in fondo…” (sguardo fulminante)
“Questa potrebbe essere una bella domanda di collegamento…”
“L'interrogazione sarebbe da 7… però dai, è Bilingue…. 9+!”
(Durante storia) “Prof, quando è avvenuto che sul libro non lo dice?” ”Ma che ne so, guarda su Wikipedia…”
“Prof, ma dove sono le verifiche?”(dopo una settimana, e ha già messo i voti) “Stanno bene, grazie”
(quando in verifica ricompare geometria) “Dai ragazzi, non vi va di giocare con Talete?...”
(sul powerpoint per filosofia) “Vi siete avventurati in luoghi a voi ignoti…”
(dopo aver spiegato lo stesso concetto in 20 modi diversi) “Non so se mi sono spiegata”
“Prof sto male” “Allora vai fuori e curati”
“In un'altra vita vorrei fare il gatto domestico: tutto il giorno appollaiata sul calorifero”
“M., tu più che un PR sei un PRS, Pubblica Rottura di Scatole!”
“Ti regalo un mazzo di triglifi”
“Se non fossi un pugile ti avrei già picchiato”
(durante un compito) “Sei concentrato come il succo d’arancia nella Fanta”
“Invece del gesso della sfida, vi offro il gesso della sfiga”
(riferito ad una scomposizione) “Era piena di sorprese!”
“Mettetevi il casco che l’Europa sta crollando”
(bussano alla porta) “Avanti dica voce amicaaa!”
"Libera l'omosessuale che è in te"
(lo studente disegna male alla lavagna) “Non è difficile fare le parabole! Del resto ce lo diceva Gesù”
“Leonardo in fisica volava basso, non riconosceva l’importanza della portanza”
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